主人公叫囧受的小說叫《趕快8起來吧》，它的作者是不詳 所編寫的BL、其他、耽美型別的小說，書中主要講述了：超爆笑~~~

摘幾段給大家欣賞一下——

囧受一號

認識過程：相親

話說這位仁兄，長得人模狗樣，實屬衣冠口口

虛長我兩三歲，心智卻儼然只有兩三歲==+++

第一次見他是在相親的時候……其實那年俺尚未20，然而腐齡已有7年，父母大約是覺察到我對朋友這件事情不溫不火，就想趕緊幫我張羅一個差不多的早打發早了事。

於是我就有了與該仁兄的第一次見面。

首先是一起喝早茶，開始的時候雙方家長及介紹人均在座，於是我彬彬有禮，他侃侃而談，微笑點頭，一派和諧景象。

不多時，爹孃及對方爹孃找了類似“哎呀我想起來我們家屋頂漏水還沒修”“哦哦，對哦，那雙拖鞋底掉了要回去粘一下”之類是人都看得穿的垃圾藉口遁走，剩下我和他大眼瞪……大眼==|||

不過還好，雖然不是人人都會說話，但是人人都會吃。我們就吃啊，吃啊，吃啊……吃啊，吃啊吃啊……吃啊，吃啊吃（被打）……那個……

在我終於覺得再吃下去不是辦法的時候，那位仁兄把果汁被“咚——”地往桌上一放，嚇得我半塊叉燒梗在喉裡差點下不去：

“好了，該談談正事了。”

我心裡想著“老大我和你實在沒啥正事可聊，其實都是爹孃作梗我和你無怨無仇你不要扒上我……”的時候，那位忽然義正詞嚴地說：

“我們今天是出來相親的。”

見我不說話，繼續說到：

“相親就是要找未來老公老婆的。家庭條件不說了，我對未來老婆本身有以下要求：12345……”

然後他就自顧自地將那些要求說出來，條理清晰內容豐富，我當時由於那口叉燒卡在喉間上也不是下也不是，大囧無比，無法完整記憶條件具體有哪些，大體上是要美麗要溫柔要賢惠要顧家要知書達禮等等其他……

說完了頓了一下，看我的反應。

我心想關我什麼事啊老大，我坐在這裡主要是為盡禮貌順便耗到你付錢我好吃頓霸王餐，犯得著就這麼傳教士似地講起未來理想麼……

那邊看我不反應，勢頭更高昂了，拖長了腔調抑揚頓挫地說：

“嗯……所以，你要成為我的老婆，還有以下缺點：……”

我當時還以為自己聽錯了

心想見過極品的，沒見過這麼極品的，做人總不能做到這份上吧？於是下意識地多問了一句：“什麼？”

結果該仁兄用他那高鼻子下的兩個小黑孔越過尖尖的下巴頜子望著我：“我說你要做我的老婆，還有以下缺點，一、外觀不行，身材太差，照你這樣子至少還要減肥減個10斤。二、……”

我一聽腦袋“轟”地一下就炸了。想我活了二十年就沒見過有靈長類人屬人科的動物這麼使用語言的，一時間竟然不知道要以什麼樣的表情面對這種情況。呆滯了一會，回過神來發現該兄弟已經進行到“六、吃飯坐姿太差……”了，心想哇靠今天真是人品男大放送不看個回本對不起上帝的厚愛，於是乾脆喝一口水等他講完。

他列到“十”的時候，終於停下來。呼了一口氣，似乎有一根鼻毛在他鼻孔裡晃了一下。

“說完了？”我當時應該是沒什麼語氣，因為第一次遇到這種情況，我也不知道要用什麼語氣。

結果他志得意滿：“嗯，要是這些都能改過來，勉強可以登記進入排隊階段吧。”

我當時心裡只有一個碩大的“凸”字在閃動==

想我雖然身材有待考量相貌值得磋商，但也輪不到你這油頭粉面的小蹄子來說三道四，正所謂輸人不輸陣，一時女王魂爆發，也“咚——”地一下……把那個叉燒吞下肚去。

“這位——”

剛開口發現不好，我本來想很有氣勢地叫“XXX你給我聽好了”，但是發現雖然介紹人在一個半小時前才狠狠地向我推銷了他的名字，我還是一點印象也沒有了==，只好改口：

“這位仁兄，”

這話一齣口氣勢就輸了一截，只好由雄偉氣魄系轉為陰險狠辣系——

“你以為你是誰？就算你把你自己洗乾淨了綁在床上腸子灌清工具抹好潤滑求我上，我都未必肯上你。”

一世英明啊一世英明（淚）……我在家人面前從未暴露我那深腐的本質，大家都以為我還是清純可愛小loli一枚（當年的服裝也走著LOLI系的路線==|||），實在是怒急攻心居然就撂下了這一句……（淚）

誰想對面那張清秀（？）的小臉刷地一下就紅了

然後又刷地一下白了

然後又刷地一下青了

最後刷地一下黑了……|||

然後他顫巍巍地說：

“你……你怎麼知道……”

當時我也愣了。一時沒反應過來，然後看那娃通紅/白/青/黑的小臉（真的很小==|||），才恍然大悟！那時還沒有開始萌美劇，雖然腐了六七年始終還是2D主打，硬要說3D系的只有FF系列，活的有體溫會說話會動的GAY我那還是第一次見到……

然而話說了犢誑詰了，放出去的話潑出去的水，女王的姿態一端起來就放不下了，只好趕緊尋找當時在GAY網上看過的辨別小受的方式，儘量用很專業內行鑑定系的語氣來說：

“嗯，你走路姿態猶如夾了個雞蛋。”

這話一齣口我自己都被自己雷的風中零亂，沒想到那丫卻嬌羞得如魔似幻：

“啊，是這樣嗎……”

嗯哪……於是就認識了==|||

該小受去相親的原因是他看上了相親物件的爸爸~

那天我坐在椅子上等人幫我用奇怪的棉花擦了臉，化起妝來，囧受同學不知是出於什麼心態什麼理由，一直都在旁邊轉來轉去。一會說粉底不要太厚，一會說脖子也要塗到之類的。

最後他一直在我的膚色問題上糾結。話說我夏天出去是不塗防曬的，當時是秋天，已經曬得猶如煤油。囧受同學大概一心想讓我體會一下什麼叫一白遮百醜，所以一直在旁邊，過一會就“不行，再白一點。”過一會又“不對，太死了，要自然一點。”

折騰了好久，塗了刷掉，刷了再塗，我都要睡著了，化妝師也不耐煩了，停下來，煩躁地問：

到底要怎樣的顏色？

囧受同學想了一下，抬起腿——

他當天穿了一條寬鬆的牛仔質地板褲，上面在各種地方都有人工製造的磨痕、小洞、比較薄的地方之類——

只見他手往靠近大腿的地方一伸，“刷”地一下，把靠近大腿根地方的部誑諍開一塊，露出一片雪白粉嫩的大腿（真的是雪白粉嫩，丫平時就比普通人白一個色系，那天才知道，原來丫是狠曬以後才比普通人白一個色系……淚奔），指著那片腿說：

“要這種顏色。”

我把頭髮全都變成黑線貼在臉上也不足以表達我當時的鬱悶心情，又因為正趴在人家臺子上任人宰割，無法迅速走開當作不認識，只能和化妝師（女）面面相覷……

後來囧受去洗手間，化妝師說：你的朋友真有趣……

我那一刻多麼想直接穿到另一個次元去啊口胡！

從那以後，凡是保養品之類的，我都本著你能買起來我就用起來的鴕鳥原則，有時忘了，或者在他來我家之前，還要看看和上次的量差是不是足夠多，不夠的話就倒掉一點==|||

因為偶知道，丫對臉的執著，是多麼可怕……||||||

剛剛有同學問到，囧受同學把靠大腿根的那裡的部誑諍了一塊走，他是怎麼走出美容院的呢？

這難道是問題麼==？（喂）只撕掉那麼一塊，對他來說這完全不是問題啊！

他平時就經常有穿人工開洞在大腿根/PP下面一點點的地方的褲子，所以對他來說ZENZEN沒問題，當時我們誰也沒把這個當作是一件事提上議事日程啊！就這麼昂首闊步地走出去了啊……

下面我又要用到那個萬年不變的句型了，汗……

我是不知道是不是每個受都是這麼色厲內恁銀樣蠟槍頭，總之囧受是把遇強則弱遇弱則強打得過就打打不過就跑發揮到極致了……

有人說他女王……嗯……女王啊……

他最多算個慈禧，對內可以作威作福，一遇到外國人就像霜打了的白菜全蔫了。

話說曾有一天，囧受和我走在路上，又是在那裡說“你看那個人在看我”“你看那個人也在看我”的話，我不勝其煩，終於忍不住頂了他一句：你怎麼知道人家不是在看我呢？

他想也沒想脫口而出：你有啥好看的？

我瞬間小宇宙爆發。所謂當著矮人不說短話，在一個面目模糊自己連鏡子都不想照的人面前這麼說話無異於把火柴往油庫裡扔。當下挑起眉毛：

剛風有點大，你說什麼？

囧受說完才發現不好，急忙改口：我說他們看你貌美如花……

還沒說完就被我一個巴掌沖天靈蓋蓋下去。

話說我這人沒啥優點，最大的優點就是實事求是，當著我的面說我好看，這不是擺明了和我過不去。

囧受同學大概是看到我臉色不對，連忙又改口：

我是說他們看我們這個郎才女貌……

我又毫不猶豫地一個巴掌蓋過去：誰和你丫郎才女貌了？！

他急忙住口，我瞪著他看他還有什麼說辭，心想丫再不來句好聽等著被我做口口肉刺身吧……

只見丫憋了一會，臉都憋紅了，忽然想起了什麼。

在人來人往的大街上，他轉過身去，讓我看清了他那天穿的是一條破洞正開在PP下面一點點的褲子。

然後，他對著我扭了兩扭（真的有扭==|||）：

我說他們在看奇裝異服啦！

驚天地，泣鬼神，六月的天上下起了雪，十二月的凍土地上桃花開（啥）……

我本知道囧受說話歷來有80%不靠譜，又喜愛使用誇張、省略等手法來製造驚竦效果，然而那一刻我把這一切全忘了，只剩下靈魂裡還傳來震撼後的轟鳴聲……

我：（怒指）人家誇你一句好白你就和人家苟且了？！

受：（委屈）那個什麼我正好空窗嘛……

我；（驚嚇）你們該不會在大馬路上看對了眼扒下褲子就苟合起來吧？

受：你以為我是狗啊！就算站路邊賣的還找張床呢。

我：哦，那你繼續說。

受：我就問路問的是你們學校旁邊那XX咖啡怎麼走。他就帶我去了。然後我就裝做無聊等人的樣子，問他有空麼？有空的話就謝他請他喝杯咖啡。

我：他當然就有空了。

受：擱你有霸王咖啡喝你不也有空。

我：不要把我和他擺在一個水平面上，我們不是同一星球的生物，然後？

受：然後就喝起來了啊。

我：廢話，我是說再然後！

受：再然後我就一直等啊一直等，一直等啊一直等，當然不會有人出現的……

我：嗯。

受：（強調）其間他一直看我的腿！

我：得了，看了都看了，說起來你那褲子那樣要我我也一直看，然後？

受：然後我就訴苦啦，這年頭女孩子怎麼這樣啦，約了人都不來blablabla……

我：凸（-_-）凸，你丫根本沒約人！

受：廢話，這不掰嘛，老沒人出現不掰不就穿幫了。

我：然後？！

受：然後他就也開始抱怨，對啊對啊，女生都沒有浪漫情懷了世界要腐壞了（我：已經腐壞了），連女生都不懂得詩懂得美懂得生活人類要怎麼繁殖啊……（受遭受我打頭攻擊X1）

我：然後你們就在抱怨中結下了深厚的革命友誼？

受：yes！

我：$E%^*&……

男人的友誼是多麼廉價啊口胡！

其實在這裡用“友誼”兩字實在是玷汙啊……掩面，偶錯了==|||

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